Mes amis, mes amours, mes emmerdes...
Description :
Bienvenu sur mon blog!
Entre coups de coeur et coups de gueule, fous rires et coups de blues, passions et rêves, vous y trouverez tout ce qui rythme ma petite vie... Toutes ces petites choses quotidiennes que l'on ne sait pas toujours apprécier à leur juste valeur, forment ce que l'on appelle le bonheur... Alors sachez profiter du votre!!
Bonne visite!
Virginie.
Petite annonce
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# Posté le mardi 24 février 2009 07:22
Petite annonce
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# Posté le mardi 24 février 2009 07:21
Pourquoi le lait est-il meilleur en Alsace?!
Héhé voilà!!!
Ce qui explique aussi pourquoi j'ai migré par ici !! ;)
Ce qui explique aussi pourquoi j'ai migré par ici !! ;)
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# Posté le vendredi 20 février 2009 06:24
Les perles de la pharmacie
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
« J'ai oublié ma carte végétale. »
« J'ai un ongle de pied incarcéré. »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona. »
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
« Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. »
« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. »
« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. »
« Mon cardiologue va me poser un pince main c½ur. »
« J'ai failli faire une conclusion intestinale. »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
« On m'a fait une hyposuccion. »
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh...
l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "
« On m'a fait passer un ULM. »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
« Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. »
« A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. »
« Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! »
« J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?"
La cliente : " Euh... Toupas ! "
« On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
« J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. »
La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
La cliente : « Euh... demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
« J'ai oublié ma carte végétale. »
« J'ai un ongle de pied incarcéré. »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona. »
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
« Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. »
« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. »
« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. »
« Mon cardiologue va me poser un pince main c½ur. »
« J'ai failli faire une conclusion intestinale. »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
« On m'a fait une hyposuccion. »
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh...
l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "
« On m'a fait passer un ULM. »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
« Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. »
« A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. »
« Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! »
« J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?"
La cliente : " Euh... Toupas ! "
« On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
« J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. »
La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
La cliente : « Euh... demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. »
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# Posté le vendredi 20 février 2009 06:16
Statistiques du corps
Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
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# Posté le jeudi 19 février 2009 17:04
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